Parada Gay

Ontem, em meio à vasta multidão que ocupava o Parque da Redenção, ouvi um indivíduo todo meloso pronunciando, a outro mais meloso ainda, a seguinte frase filosófica: “Prefiro um homo bonito do que um hetero feio". Eu diria a esse mesmo(a) indivíduo(a): “Prefiro um hetero feio do que um homo bonito”. Será que a bichinha não queria dizer: “Prefiro um homo feio do que um hetero bonito”? Tenho lá minhas dúvidas. Será que a bichice afeta também os “parcos” neurônios dessa classe "tão" discriminada? Mas melhor do que tudo isso é transitar no mesmo local com um “hetero bonito”!

Jonnhy Depp

Não sou muito de ficar babando para artistas de cinema, mas é impossível não fazer isso diante de um filme em que esse galã participe. Até os cirurgiões plásticos dos Estados Unidos admitem que os homens recorrem à cirurgia plástica tentando conseguir um maxilar parecido com o do Jonnhy Depp. John Christopher Depp III (até o nome é pomposo), ficou conhecido no filme Edward Mãos de Tesoura, nasceu em 09/06/63 em Kentucky (USA) e matou as famosas Wynona Rider (mais conhecida como “mão-leve”), Jennifer Grey, Sherelyn Fenn, Kate Moss, entre outras. Não vou citar aqui todos os filmes que esse Deus Grego participou porque isso aqui não é um site de informações e, sim, um blog de baboseiras. Aliás, deveria utilizar como diário, mas como minha vida (para os outros) não é nada interessante, vou apelar à minha sensibilidade e deixar os aconcimentos diários de lado. Talvez amanhã eu retorne com algo mais interessante. Hoje vou dar uma olhadinha nos Corações Solitários do Sgt. Peppers e rever meus conceitos quanto aos meus "brilhantes" textos aqui publicados.

Ah... esse bendito Futebol!

Antes de tecer meus comentários preciosíssimos e altamente filosóficos sobre essa prática esportiva altamente difundida neste país tropical e bonito por natureza, quero esclarecer que no “artigo” abaixo talvez não tenha ficado claro mas citei 22 jogadores (20 que correm atrás da famigerada bola e 2 que ficam lá, como babacas, esperando por ela). Enfim, acho que consegui me fazer entender.
Vou tentar não fugir muito do assunto desta vez. Quero publicamente confessar que já estou dando a mão à palmatória. Meu querido amigo Dri (vulgo Adriano Barcelos) me convenceu que o homem que não gosta de futebol tem o pezinho na bichisse (ou bichice – disso eu faço questão de nunca entender). Pensando bem, até que ele não está totalmente errado. Nunca namorei ninguém que não gostasse de futebol, ou melhor, não só gostavam como deliravam e babavam em frente à televisão ou gastando o incomensurável vocabulário sobre o assunto. Confesso que muitas vezes preferia ser uma reles “partida de futebol” do que ser eu mesma. Talvez assim teria tido mais atenção. Lembrei agora que a minha afirmação anterior não é uma verdade absoluta (é juris tantum). Conheci, sim, um regazzo que não gostava de futebol, mas também não era muito chegado em outras coisas (não vou citar o nome do rapaz – jamais faria isso com o Luís Fernando). Isso reforça ainda mais a teoria do Dri. Mas se alguém quer saber se torço para o Inter ou Grêmio, o que tenho a responder é que utilizo a mesma regra que utilizaria numa suposta rinha entre os detestáveis chuck norris e steven seagal. Aceito as explicações mas continuo não entendendo. Mas como não entendo muitas outras coisas, talvez porque minha capacidade de entendimento seja muito restrita, só me resta aceitar e, quiçá, entre uma sopa de capeletti e um vinho, eu dê uma olhadinha no jogo de futebol desta quarta-feira (aposto que isso ficou bem claro!).

Motorista de Táxi x Motorista de Lotação

Ontem presenciei uma cena hilária. Hilária não, patética. Uma daquelas cenas que afloram nosso instinto sádico. Um veículo automotor que transporta muitos passageiros (vulgo: lotação) foi abalroado, na traseira, por outro veículo transportador de poucos passageiros (vulgo: táxi), na Rua Gen. Vitorino. Os condutores dos respectivos veículos, educadamente desceram dos mesmos, e educadamente trocaram impropérios e gentilezas impublicáveis (aquelas em que a mãe é a estrela do espetáculo). Bem, confesso que, apesar da pressa, parei alguns minutinhos para presenciar a cena e torcer para que tudo desse certo e errado para os dois. Seria como presenciar uma luta pesada entre os execráveis chuck norris e steven seagal. Você torce para que os dois ganhem a luta e para que os dois percam (um parênteses aqui: não coloquei letra maiúscula na inicial do nome desses idiotas, porque os dois não merecem!). Como já falei, estava com pressa e não vi o desfecho da história, mas saí torcendo para que os dois se engalfinhassem. Desculpem se estou sendo cruél, mas êta racinha desgraçada essa! (com raríssimas exceções). Páram onde querem e fazem do trânsito o que bem entendem e ainda ajudam os correligionários do PFL a fazer campanha política (metaforicamente falando). Mas sem mais delongas e já que toquei no nome do absurdamente incomparável detestável abominável metido a galã mais sexy do que Fred Krueger, - chuck norris – sou obrigada a me fazer algumas perguntinhas: Como é que esse cara, um dia, foi parar na frente de uma câmera? Como é que esse cara teve a ousadia de auto-intitular-se “ator”? Pior: Como é que esse cara tem grana? Terrível: Como é que ele conseguiu alguma mulher (aliás, várias)? Tentem me explicar, porque eu não consegui entender ainda. A minha dificuldade é tão grande quanto entender como é que os homens gostam tanto de ver 20 idiotas semi-analfabetos correndo atrás de uma bola mais 2 esperando por ela, todas as quartas à noite e domingos à tarde, e na grande maioria das vezes, ganhando muito mais do que eles.

Rodrigo Santoro

Não vamos falar de talento, que isso ele tem de sobra. Mas mesmo fazendo papel de "bicha" ou "travecão" ou, ainda, usando o termo politicamente correto: "homossexual", esse cara continua lindo! Melhor que ele só o Johnny Depp no filme "Antes do Anoitecer". Por falar nisso, este filme é muito bom, embora meta a ripa no Fidel Castro, em Cuba e no sistema. Só não se deram conta que o "sistema" fez com que o protagonista da história (interpretado por Javier Barden) voltasse, de livre e espontânea vontade, a Cuba, para tratar daquele probleminha adquirido com ajuda do HIV. Mas voltando ao Carandiru, e deixando de lado um pouco o gatíssimo Rodrigo Santoro ("Lady Di"), o "nada-atraente" ator Gero Camilo ("Sem Chance", marido da Lady Di), foi convidado para trabalhar em Hollywood. A bem da verdade, não sei se foi prá Hollywood mesmo. Foi lá prá terra do Tio Sam. Se foi prá Hollywood ou não, isso não interessa. O que interessa é que o cara é muito bom e o Santoro, melhor ainda!

Sinceramente, estou só testando isso daqui... na realidade nem sei se vai ficar como imaginei porque preenchi tantos formulários que me perdi. Entrei em tantas opções que se der certo será um milagre. Mesmo que eu quisesse escrever algo interessante, não seria possível porque meu chefe continua aqui no meu lado com um papel na mão, aguardando que eu lhe dirija a palavra e lendo estas baboseiras que estou escrevendo. Agora ele deu um suspiro, mais uma vez bateu a patinha, ou melhor, o pezinho no chão, mas não posso simplesmente deixar "meus leitores" a ver navios. Preciso me despedir e pedir que voltem a frequentar esta preciosidade. Afinal, nem sempre lemos coisas interessantes (espera aí, já vou terminar chefinho, isto daqui é mais importante!!!)... continuando... onde parei mesmo? Ah, sei lá. Estragaram minha inspiração.. então até mais. Prometo que trarei notícias..